退社後、
食事しようか日帰り温泉行こうか迷った末のネカフェで、
４時間半いたけど半分以上寝てしまった。
今日１日ずっとパソコン作業だったけど、
そんなに疲れたのかなあ？
でもこんな事ならさっさと帰宅しちゃえばよかったなあと後悔。
まあ痴呆親父の奇行が嫌で帰りたくはないのだけどね。
幸いここ数日はほとんど酒呑んでないみたいだから静かだけど。
でも反省したり心療内科に通院し直したりする訳じゃないから、
あまり帰りたくない自宅なのには変わりがない。
４月から少しだけ昇給したけど、
月の手取りがニ千円弱増えたに過ぎない。
年収がニ万円くらいアップしたくらいじゃ独り暮らしなんて無理だあ・・・。
。
ちなみに国が言うところの「貧困」って、
国民の平均年収の半分より下の年収を言うのだそうな。
俺は明らかに貧困者層です。
悠々自適な年金生活者の痴呆親父の年収は、
俺の１年の手取りの二倍くらいです。
現役当時から浮世離れした世間知らずな職場で過ごしてこれて、
家じゃ酒乱で、
老後がこれって、
世の中間違ってるよなあ・・・。
お袋が亡くなってもうすぐ20年だけど、
お袋も痴呆親父に辛い思いばかりさせられて亡くなったと思うと、
世の中間違ってるとつくづく思う。
富める者はより富み、
貧する者はより貧する世の中。
しかも富める者の富は、
貧する者から吸い上げた僅かな富の集積だったりするから、
こんな世の中まともじゃあないよなって思う。
でも俺はプライドがあるから、
犯罪に走ったり自殺を考えたり贅沢する為に借金したりといった逃避はしないけど、
いろいろ考えるとため息しか出ない。
何も考えないで無機質に生きていければ悩む事もないのだろうが、
そうはなれない俺。
快楽のみに逃避する事も出来ない損な性格。
結婚なんて経済的に無理で、
もうすぐ44歳にもなっちゃうから、
この先も一生結婚なんて無理。
・・・なんか全てを捨てて消えてなくなれば楽になれるのかなあって考えちゃうなあ。
あ、
自殺は辛く苦しいから選択肢にはありませんからね。
せめて心の底から楽しいと思って笑える事くらいないものだろうか？。
嫌な事を何も考えずにいられるのはバイク乗ってる時くらいだよなあ。
・・・・あーあ、
なんかいい事ないかなあ(-_-;)
