2018.6.27(水）お袋の命日

昨日がお袋の命日だった事を、
さっき思い出した。
相変わらず親不孝で申し訳ない。
墓参りは毎年行ってる。
墓地まで歩くと一時間くらいかかるんで、
明日か明後日、
雨降ってない時にバイクで行く事にする。
……あの日、
千歳空港に向かうのにバイクを選ばなかったから、
お袋と話が出来なかった。
苦しんで薄れ行く意識の中で俺を見たお袋が、
自分の最後を知ったように、
俺には見えた。
お袋は最後に俺に引導を渡されたとお思ったんじゃあないかっていう、
最後の親不孝だっかもしれない後悔。
お袋はそう思わなかったかもしれないけど、
それを確認する事が出来ないから、
後悔してる。
バイクで千歳空港に向かってたらもっと前の飛行機に乗れて、
最後の会話が出来て、
……いや、お袋は取り乱して亡くなったかもしれない。
あるいは北海道から駆けつけた俺を見て、
いろいろ悟って静かに逝ったかもしれない。
いずれにしても俺は後悔せざるを得なかっただろうけど、
最後になにかしらコミュニケーションが取れてたら、
その後悔は受け入れやすかったかもしれない。
お袋がどう思って逝ったのか確認のしようもなく、
もう取り返しもつかない後悔があるから、
バイクは降りたくない。
バイク降りちゃったら、
あの時以下の行動になるから、
意地でも降りない。
あの時のバイクに乗り続けてる事は、
仏間の縁側の前にバイク置いてるから、
お袋は分かってると思う。
墓参りも毎年バイクで行ってるし。
酒やら暴力やら認知症やらで苦しめられた末に四年前にしんだ親父に対しては、
後悔なんかより腹立たしさが未だにあるのに、
27年前の後悔はまだ燻ってる。
……なのに命日を１日過ぎてから思い出してる始末だが、

そういえば昨夜はバイク乗ってな(￣▽￣;)。